今天我抽了一孩子一嘴巴。
     事情是这样的。
     早上的地铁全JB是人，老子被挤成了一条人干儿动弹不得。当然在这样挤的情况下，是完全不用扶着的，反正也是随着人群东倒西歪。本来我准备在人肉棉垫儿的包裹下迷瞪一会儿，可是一只爬到哥们儿屁股上的手让我完全清醒过来。我从玻璃的反光看了看，旁边儿站了一20岁学生模样的小男孩儿，通常情况下我都会把别人年龄说大，所以这孩子可能也就十八九。我和他腰部到大腿中间儿有一小缝儿，他的手就夹在这缝儿里以一种奇怪的姿势拐过来在我屁股上蹭。我扭头瞪了他十秒钟，他的手立刻停止了动作。老实了没两站，他的爪子又开始在老子屁股上游离。我操！今儿早上爹收拾行囊上医院了，说糖尿病发作要住院，哥们儿心里正拧巴呢，丫小P孩儿犯贱犯老娘头上来了，还没个完了，你们丫学点儿好儿行不行？周围嫩么多大胸脯大屁股的不摸非他妈在老子身上行贱。哥们儿心里的火儿腾一下上来，没二话，转手就呼了丫一嘴巴。当然比抚摸也差不到哪儿去，人太多，影响哥们儿发力，不过还是发出了pia的响声。小贱男诧异地看着我，我操，真能装！犯了贱耍了流氓还跟这儿假惺惺遮遮掩掩装模作样，真是当了婊子还要立牌坊!坐着的一大爷说怎么打人呐。我说你要敢摸我我也抽你！得，鸡男立刻变孙子了，从一众人干儿里往外挤，当然他没忘说一句你等着。威胁谁呐？！
     我承认我不能吃一点儿亏，我变得越来越好斗，越来越喜欢攻击别人，越来越不招人待见，越来越不重感情。谁对我好我要不没察觉不知道要不就是没想法不感冒。当然更别提怎么对人好怎么回报了。人与人之间的关系总结归纳还不就是身边的一个个利益集团，我疯狂的吸收着养份的同时或幻想着获得更多的利益，或考虑着今后如何利用这些关系。每说一句话的同时已经想到如何继续铺垫。
     我绞尽脑汁地分析其他人在言行举止上的弱点，身体力行的批评攻击，在大放厥词的同时努力显得自己如此客观，如此清高，甚至如此博学，简单说就是在挑剔别人的同时抬高自己，这点老孙应该有深刻的体会。哥们儿简直不能理解所谓的“真善美”，在我看来内就是苦闷的寓言。贬低贬低别人我痛快了不说，家族流传下来的传统不管优良与否我也不能让他失传。所以我要继续蛋逼下去，人生在世几十年，敢顽强地活着就更不怕懦弱地死。对于我这只死猪，别说开水，硫酸你敢招呼我也不怕受着。
     嗯。既然都想流芳百世，那只好由我来遗臭万年了。

     京石高速、六里桥、菜市口、广渠门，这条路闭着眼睛哥们儿都能开。1路飞驰，一边儿听easy FM的飞舟贫嘴，一边儿想今天给论坛TX推荐Chasing Cars这首歌，嗯，真是想什么来什么，走到广渠门内大街的时候，就听“咣”一声巨响传来，方向盘猛地往左一偏，被车给chasing了，幸亏哥们儿反映敏捷，一把又给掰回来了。靠，LL右侧被攻击了，可怜的小宝贝儿被吓得刹车的时候直打哆嗦。小耳朵反光镜也给撞耷拉了。我正琢磨是哪孙子敢这么欺负人呢，我当时在马路最内侧，差点把哥们儿拱到对面车道上去。
     我停下来10秒钟，1辆银色赛欧停我前面，下来一30多岁的大叔，嘴巴一张一合的，哦，原来他戴着蓝牙耳机在打电话。我下车查看了一下情况，右门子到右侧板一长条划痕，顶端有个坑，右前保险杠一片刮蹭的痕迹。靠，看哥们儿的LL长得比OO好看也不能这么给毁容啊。不过哥们儿保持了良好的风度，一个脏字儿也没说。大叔先拨了120报警，再被骂了一句后又扫眉搭眼的打了122。由于他描述方位不清晰，结果在JC到了以后又被训了一顿。其他没什么可说的，挪车，检查双方驾照，看了一下情况，开单子，走保险。
     期间大叔一直在打手机，我则坐在车里听广播。JC开完单子大叔提出给我500块钱私了，我没同意，看这毁容情况走4S没1千拿不下来，当然我也有保险，但考虑到我左后还有个地方没修，今年我又不想超过2次所以还是作罢。于是决定立刻去大叔的保险公司中华联合定损。这时大叔跟我说，他决定把他的OO放在那，坐朋友的标致307去跟我定损。呃。。。我说您是打算用307再撞我一下吗？您不开事故车怎么定啊。大叔说对对，我给忘了。
     中华联合朝阳的地点在四环外青年路，我带路他跟着。好不容易到了那，又因为OO的车主和被保险人不是大叔本人，是他LP，因此无法定损，因此我们又约到下周一了。临了，大叔给了我一张名片，敢情他和我们公司还有点业务关系。

     好不容易折腾到公司，又收到一把别人钱打我帐户里让我退款的邮件，草草草，600块钱虽然不多，不过哥们儿最近的境况这不是雪上加霜么。得勒，看来我今天适合去买彩票或者去抠发票的区。

哥们儿辛苦4个晚上的成果。

不得不承认，老子实在是心灵手巧啊。

呱唧呱唧（热烈掌声）

     这周忙S了，在这种极其劳累的情况下要是再休息不好简直就是一件极其操蛋的事情。
     这操蛋的事儿正一天一天的发生着。最近的每个晚上我都在床上不停的烙大饼，烙烦了就折磨一会儿叫fallen的绵羊，要是再睡不着，就开始思考这操蛋的生活，并最终开始怀疑人生。

     如果侥幸睡着了，嫩么我就开始做乱梦了，充满色情暴力恐怖悬疑。每晚睡觉我都在上战场。

     我想我有可能得更年期综合症了。

     我不想再每天顶着一对大黑眼圈儿上班了。

     看起来我可以考虑服用静心，让我不烦不躁睡得好，和张柏芝一样美貌如花。

     下雨了，这天气不错。

     上厕所的时候翻了翻郭敬明的〈最小说〉，呃，不得不问，这些个字儿都是怎么写出来嗒？本来一句话就能说清楚的事儿，非得用十句话。看来靠写字儿吃饭的人就一定要会无中生有，小事化大。

     看电视，布宜诺斯艾利斯女艺术家用几百块肛门皮做了个皮沙发，还给自己做了个皮手袋。有人问肛门皮是什么东西？我没找着那两件作品的图。发挥一下想象丫。肛门皮么，就是anal skin，俗称屁眼儿附近的皮肤，每块大概8cm见方，正中央是洞，很柔和的天然渐变色，缝在一起，无比精致。

     大概意思是说希望大众学者欣赏常被忽略实质很美的身体部分。我觉得她心地太好太真善美了。换成我假如也会做皮革制品的话，第一个就先做一肛门皮枕头，每天睡觉拿脸贴着，我觉得踏入社会不久的青年特别需要这方面的训练。比如我。

     又开始忙了，日日的加班已经严重影响到老子的生活了，还有7个巧克力需要缝制，哦，我可爱的酷儿甜甜爱心盒什么时候才能诞生丫。

     今天听的歌是陈奕迅的爱情转移。

听了一下午黄义达的“那女孩对我说”，因为周日下午在呼家楼那个小理发店里听的就是这一首歌儿。

现在我不想再坚强了，我想哭，大哭，哭到把19层的办公室都淹没。

我真想你呀，真想天天跟你在一起。我真恨你呀。天天这么想你，我还是会恨你。

我的脑子进屎了，我说的做的都不是我想要的，嗯，我的脑子是屎馅儿的，都别理我。

 

1个新做的黑森林蛋糕

     其实我既没抽烟也没喝酒，写这句话就是为了标题更押韵一些。又其实我有抽烟的想法来着，无奈zippo没油了，早上出门又忘了把烟装兜儿里。
     我现在困得要命，要是不写点儿什么好像立马就能睡过去。也许我应该听点儿二逼（R&B）音乐来保持清醒。从今儿开始要9点以前上班，6点半以后下班，没完成任务还得自动加班儿，资本主义开始暴露其凶险的剥削本质了。发现哥们儿做什么事都是三分钟热，又开始玩儿上卡丁车了，针线活儿停了两天，这事儿不行，得重新走起来。毕竟第一个玩偶卖了30块钱，这事儿还是有希望的。
     从IKEA置办了几件东西。比如一个方形的塑料收纳盒，里面是分格儿的内种，目的嘛，就是放些针头线脑儿之类的东西，哥们儿最近不是在做手工活儿么。还整了一圆凳儿，其实也没什么必要，只不过内天庆庆来哥们儿家里，突然就发现只有一把转椅是不够的。搬回家东西越来越多，房子却嫩么小，这又激发了老子想买大房子的愿望。用一个词儿来形容就是vision，昨天开会刚学的，就是美好的愿景，似乎没有实现的可能。
     最近发现老子的肚子越来越有手感了，我就喜欢自己有手感，我TM就是美若天仙，谁能把我怎么着吧！不过呢，我刚才看杂志，我也想好了，明儿起我也减肥，2个月减10斤，我也要内一把骨身材，看看当瘦子怎么就嫩——么——有快感。
     昨晚给了我妈一千块钱，她数了数收起来了，同时又开始叨叨我的不长进，继而拐到我还欠她的内几万块的车钱上。我承认我不长进，每天饱吃昏睡浑浑噩噩，我一边痛恨这生活，一边不求出路。我做手工，我画画，我玩游戏，我甚至不愿意和别人说话，这都是逃避一切的方式。我只知花钱不知赚钱。我明白即使我是在怎样叫嚷生活有多残酷，也证明不了我比这残酷高明多少－－所有“一无是处”人士都可以这么叫嚷。我极度明白一些理由。那些为什么应该上进的理由。极度赞同。但是生活把它那剥了皮的兔子扔到人们面前，有人面不改色地收下了，我却被吓得流出了眼泪。
     嗯，我又刻意抒情了吗？嗯，我有强化忧伤的毛病。自己都被自己煽得很颓败，渲染个什么JB劲儿呀。真没意思，如果我把写这些废话的时间用来学习点儿什么那该多么正确啊。草，我真是个无可救药愚蠢低能没出息恶心之极的大傻瓜！嗯，过激的否定自己其实也是一种心理上的反作用力，是用以舒缓自己，像是减轻自己的罪过。
     看来老子真的彻底没救了。。。

     了解男人是如何从一头禽兽进化到一个人的心路历程，爱在整个过程中并没有起到什么作用。所谓成长只是懂得了谦让。爱却是极端自私的。回顾看在眼里的几段悲伤，无一例外得不到幸福的结局。无论是否在爱，是否辛苦。你究竟从这段关系中得到了什么？你究竟希望得到什么？是你成全了他，使你变成了牺牲品。

     爱情这个东西已经把你折腾得死去活来了，对方一个电话，你就P颠儿P颠儿的跑过去。为了某种不明确的寄托，还一如既往地继续下去、错下去。两个人的和谐只是你我的一厢情愿，你和谐了未必我和谐。理想的感情（并不局限在爱情上）并非无法得到，可怜得到的也无非就是想像中的瞬间。彻底的付出得不到相应的满足可能更令人懊恼，主观的行动是没有标准的。你的要求我达不到，那我不跟你玩儿了还不行么？

     钱和爱情，永远是生活的两大主题。这俩东西本质上就是教会人贪财好色，所以，贪财好色作为一种支撑人的基本观念具有形而上的色彩,不得不重新提倡啊。就此说来，无论是贪财还是好色，眼前的这些人都不是你玩儿的对象。所谓希望只如一滩水，就那样存在着，承负着我们强加的定义，却没有能力赋予你幸福的前提。

     放弃一个错误的希望，才能有一个崭新的开始，至少男人不是生活的全部。再不用猜测男人的心理，需要做的仅仅是用自己的方法讨好自己. 让自己聪明，让自己奢华，让自己芳华绝代，然后，让自己爱上自己而不能自拔。

     与万物万念无关，爱自己，狠狠地。

经过了老子4个小时的奋斗，第一个麋鹿诞生鸟，在缝制的过程中遇到了一些小小的障碍，不过很快被老子克服鸟，老子真是聪明绝顶呀。

不过这个活计真是费布和费PP棉啊，还有画图纸实在是累。嗯，暂时算是找到了一种小小的乐趣，继续努力。

这冬天普渡终生，狠命地泼洒寒冷，把老子冻得跟根儿冰棍儿似的。我真他妈厌烦透了这个冬天，嫩么漫长不绝。最近日子既没了政策也没了方针，生活就在过和混之间咣当。就好比我每天来上班儿，对着电脑什么也不想干，一坐就是一天，当然也不是完全没有乐意做的事情，唯一的一件，就是用剪刀一根一根剪头发的分岔儿，从不觉得烦，我觉得有趣，还能让我不困。

    

不知道是不是茶叶喝多了的缘故，最近开始失眠，连平躺都变成一件很累的事情，脑子轰隆不停，关系的失意、恼人的工作、情绪的失控、精神的短路，想来想去都不过是些抽象的，虚无飘渺的玩意儿，为何这么难？连滴水穿石都没这么难！杀伤了多少脑细胞，杀伤了多少天真无邪！可最后的结果，想出了个P来。

    

身边儿结婚的人越来越多，我高高兴兴的看着别人结他们的婚，同时深信自己爱着某一瞬间的某个人。一直以来我都觉得自己还年轻，仔细想想，其实真是老丫挺了。那天小帅妹妹跟我说，你好久没更新照片儿了。唔，老丫挺已经不适合再抖骚了。

    

我现在懒得说话，骚眉搭眼好，水浅王八多，不定哪句话说错得罪人呢？在文字里我也慢慢懒惰起来，任何一个细节都像在复制，无异于盗版。自从有了勃克，每个人都变成了作家和诗人，自从有了photoshop，每个人都变成了艺术家，以前看别人勃可内勤勤劲儿也没了，写得都差不多，那干嘛还要写呢？

    

我现在想看一喜剧片儿，要喜到内种让我乐的无法表达，干脆直接拿自个儿脑袋往墙上狠砸，流着满头血还乐得直不起腰来内种。

节都过完了。什么都不想干。

今天发了上下班不许迟到早退的邮件，MLGB的丫还让我昨天下午早走，幸亏没上当。

在淘宝上买了各色的布，准备开工缝制玩偶，想要的跟这儿排队，大的20，小的10块，辛苦钱。等缝好了看贴图吧。

 

又买东西了！不用上街进商场，又网购了一大堆。

上了一会儿论坛就不由自主进淘宝了，然后就……一直到现在。

草！如果这都不算二，还有什么好悲哀。